Newsletter

Kata Gombal,Kata Lucu, Kata Romantis, Kata Cinta

Pilih Mana




Polisi: Bagimana kronologisya, sampai kamu
bisa menabrak 50 orang begitu?

Sule: Saya ngendarain mobil, kecepatan 100
km/jam. Pas di pertigaan, remnya tiba2 blong pak,
kalo ke kiri ada 2 orang pria, sedang kekanan
ada pesta kawinan. Coba kalo Bapak milih
nabrak yang mana?

Polisi: Tentu mendingan ke kiri, secara
korbannya lebih sedikit….!!

Sule: Iya, sama !! Saya juga mikirnya gitu

Pak! Polisi: Trus kenapa orang2 di pesta kawinan
kena tabrak juga…?!

Sule: Nah, masalahnya kan saya udah milih
nabrak 2 orang pria yang di kiri. Eh, yang
kena cuma satu orang! Yg satu orang lagi lari
nyebrang ke pesta kawinan. Jadi saya banting
stir lagi ke kanan ngejar dia Pak…!!

Polisi: ????? %$&@!#
image

MANDIIN KUCING


Ican :"om.. Beli Sabun Rinso Nya Om.. Satu...."......

Pak Udin : Buat Apaan Can ? Tumben Lu nyuuci baju.
Ican :"Enggak!..Ini Om, kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."

Pak Udin :"Owalah Can, Kamu ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

# Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si Ican untuk beli deterjen#

#Esok harinya, si Ican datang ke tokonya Pak Udin#

Pak Udin:"Bagaimana kabar kucingnya Can ?"

Ican :"Kucingku mati, Om"

Pak Udin :"Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

Ican :"Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"

Pak Udin :"Terus matinya karena apa, Ican"

Ican :"Aku peraaas...."
image

Curhat Nih yee




0RANG: "Mengapa anda sering menakut"i manusia tetapi anda juga cepet menghilang ?"
HANTU: "Kami hanya ingin berkenalan dgn orang & mengadakan bisnis antar lain dunia, tetapi ketika kami baru menyapa kebanyakan mereka langsung kabur. mungkin karena sangking jeleknya"
ORANG: "Tapi mengapa anda sering muncul di kamera" ?"
HANTU: "Kalau hal itu kami hanya ingin eksis saja didunia manusia. Karena didunia hantu tidak ada kamera, jadi pas ada acara yg berbau mistis kami kami tampil deh, biar eksis kaya artis hantu lainya seperti: SUSTER NGESOT, SIMANIS JEMBATAN ANCOL, POCONG dll".
ORANG: "Apakah didunia hantu tdk ada internet ?"
HANTU: "Kalau didunia hantu ada internet, kami akan nengupload sendiri foto" kami."
ORANG: "Ini yg sering terjadi, mengapa anda sering merasuki raga seseorang ?"
HANTU: "Kami melakukan hal itu kepada orang yg pikiranya kosong & jika kami masuk kan minimal kami dapat berfikir dgn pikiran manusia. Ya maklumlah IQ kami tdk lebih dari 20."
ORANG: "Ohya, mengapa anda sering bersemayam d pohon" besar ?"
HANTU: "Ide itu kami dapatkan pada ilmu biologi yg mengatakan bahwa tumbuhan bernafas megeluarkan karbon dioksida & mengeluarkan oksigen. Jadi kami bersemayam dipohon" besar karena udaranya sangat sejuk."
ORANG: "Anda juga kedapatan sering menghuni rumah" kosong, bagaimana anda menjelaskanya?"
HANTU: "Anda tahu sendiri kontrakan mahal. Jadi terpaksa deh kami menghuni rumah" kosong."
ORANG: "Terimakasih banyak atas kehadiran anda."
HANTU: "Ya sama" capcus ciiin."
image

UJIAN UNTUK 3 ORANG MENANTU


seorang ibu mertua Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.
Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar kedalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan secarik kertas tertempel bertulisan “Dari ibu mertuamu”.
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedu
a ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta. Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan “Dari ibu mertuamu”
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata,
“Rasain loe!”, sambil berputar membawa perahunya ke darat.
Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz E-Class beserta kertas bertulisakan, “Dari ayah mertuamu”
image

Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun

Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkimpoiannya ini. Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia. Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun memintah polisi untuk menyelidikinya. Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut. Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.……
image

Setir Mobil

image

Orang Ambon makan di warung orang Papua

image

Salah Alamat

image

Ngidam

image

Krediiit

image

JANGAN REMEHKAN BAHASA INDONESIA!!!

image

1 Miliar

image

Antonim

image

Preman Cemen

image

Jiwa dagang orang cina

image

Hebat Mana ??

image

Perlombaan

image

Perselingkuhan Suami

image

DO'A INGIN NAIK GAJI

image

Anak Gila

image

Maling

image

Hutang

image

Tukang Bohong

image

HEBATNYA HURUF T

image

Humor 17+ Kesamping



AKIBAT ANAK KECIL DIBOONGIN !!!!

Tole umur 4th bertanya pada ibunya,

"Bu, tadi orang2 yg di pos ronda pada ngomong
vagina, apa artinya ?"
Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu
adalah piring"

"Trus kalo penis apa bu ??"
Tambah bingung, si ibu menjawab,
"Penis adalah tangan"

"Ohh ..", Tole mencoba memahami.
"Kalo ML bu ??"
Tambah shock, si ibu menjawab
"ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!).

"Oh yah. Kalo toked apa bu ??"
Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toked adalah kue ... !!"

Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan
masuk ke dalam & mencuci piring ....

Selang beberapa lama, pak Haji wahono
datang .... Dan bertanya kpd Tole.
"Le, Mamah mu dimana ??"

Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ??
Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci vagina lama
pak Haji .....
Sampe pada bersih & wangi ....
Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium
vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan !!
(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)

"Tunggu yah pak Haji, Tole bilang Mamah dulu.
Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML
yah ??"
(tambah pusing pak Haji wahono)

"Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah
juga yah ?? Enak loh .... Om Deny aja suka ama
toked Mamah, katanya enak .... Papah juga bilang
gitu, apa lagi kalo Papah & Om Deny lagi ML pasti
mereka nyicipin toked Mamah sampe berebut
kadang2 !!
Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain
toked Mamah hrs cuci penis dulu biar hygine.
tokednya enak & vaginanya bersih ...., masak
penisnya kotor ??
Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak
MLnya .... !!

Haji wahono tiba tibA berdiri & pingsan !!!

image

Ustad VS 10 hantu



"iddiiih serem bnget judulnya wkwkwkwk oke langsung aja gak usah pke lama dan di lama_lamain krna ntar jadinya bakalan lama baca pembukaannya aja lama apalagi ceritanya pasti bakalan lama bngeeeettt"

heheheee sorry ya gan dah gue lama_lamain...
Gue tau kalian gak suka yg lama_lama...
Maka dri itu gue gak bermaksud untuk membuat lama...
(-_-"... njiirrrr kapan ceritanya niih)

okee langsung aja...

Seorang ustad di panggil untuk mengusir hantu di sebuah rumah angker..
Konon ada 10 hantu yg sering mengaganggu penghuni rumah tersebut...
(gileee coy, gue aja nulisnya merinding, apalagi kalian yg baca...
Udah sono beli pempers dulu biar gak kencing di celana...
pLAAAAK_okee lanjut lgi ke Tkp)

setelah di teliti dengan seksama.
Kemudian ustad udin memejamkan mata sambil membaca surat yasin...
(caelaah udin pke mejemin mata segala...
Sok imuutt lo :p)

setelah ustad udin selesai membaca do'a
ia pun segera membuka matanya..
(jeng_jeng_jeng)
seketika itu juga 9_HANTU langsung hilang..
Tpi masih ada 1_HANTU lagi...

Lalu ustad udin kembali membaca ayat kursi...
(tpi kli ini gak pke tutup mata_
absnya lo semua pda ngomongin dya sok imut siih...
Jdi nya dia ngambek deeh :p)

setelah ustad udin selesai membaca ayat kursi.
Ternyata hantu yg satu ini tak kunjung pergi juga...

Ustad udinpun bingung dan bertanya_tanya
"kenapa yaak nih hantu gak pergi_pergi juga ???

Tpi tak berapa lama..
Ke_9_HANTU yg hilang tadi..
Muncul lagi untuk menjemput temannya yg ketinggalan
sambil berkata

"MAAF PAK USTAD TEMAN SAYA YG SATU INI_BUDEEEKK

udin: o.0 kampret_mulut gue ampe ndoweer juga gk bakal ilang nih hantu :-@

image

Apel

NENEK: *LAGI NANGIS*
SULE: "Nek kenapa nangis?"
NENEK: "Nenek lagi sedih Le"
SULE: "Emang nenek sedih kenapa?"
NENEK: "Kakek'y temen mu meninggal Le"
SULE: "Kakek si Andre meninggal ne, inalilahi"
NENEK: "ia Le"
*NANGIS TAMBAH KENCENG*
SULE: "Iya kasian ya si Andre, tapi kok nenek sedih banget kayak'y?"
NENEK: "Gimana gak sedih Le, kalo kakek'y Andre gak ada, terus yang Apelin nenek tiap malem minggu siapa?"
SULE: "&%#=¥%@"
*MUNTAH GALON*
 
image

Kerja

SULE: "Ndre, mau kemana loe udah rapih?"
ANDRE: "Gua mau kerja Le"
SULE: "Yah Ndre, loe temen nganggur masa ga di ajak"

ANDRE: "Loe mau ikut Le?, ya udah sonoh ganti baju"
SULE: "Serius Ndre, ya udah gua ganti baju dulu yah"
*SELESAI GANTI BAJU*
SULE: "Gua udah siap Ndre"
ANDRE: "Ya udah yuk berangkat"
SULE: "Ayo lah, ngomong2 kita mau kerja apaan nih?"
ANDRE: "Kerja Bakti di Mushola"
SULE: "&%#@£$¤¥"
*LALRI, NYEBUR SUNGAI*

image

Bercerai Karena Berbeda Keyakinan



Sule seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan.

Lantas andre pun berkata pada sule

Andre: “Le,Kenapa kalian bercerai, apa masalahnya?”

Sule: “Kita berbeda keyakinan Ndre, aku ngga tahan lagi.”

Andre: “Bukannya kalian seagama?”

Sule: “Memang ndre…”

Andre: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan ?! (Bingung)”

Sule: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini GANTENG, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”

Andre: @#?!&% !
image

Kata Kata Lucu : Sule Emang Sial



Disebuah pemakaman Sule mendekati Wanita Cantik yg ditinggalkan suaminya tersebut.

Sule : (berbisik) ”Neng..bolehkah aku menggantikan posisi Suami eneng..?”

Sambil terisak Wanita itu menjawab : “Serius..?”

Sule :”Betul suer deh..!”

Sambil berbinar Wanita itu berkata kepada penggali kubur : “Pak tolong makam di bongkar lagi, karena pemuda ini ingin menggantikan suami saya..!”

Sule : Kampreeeeet (Nelen CangkuL)
image

Kata Kata Lucu : NASEHAT



Jika temanmu bodoh...
Beri dia pengetahuan.

Jika temanmu miskin...
Beri dia sedikit uangmu...

Jika temanmu sombong...
Beri dia Nasehat yg baik...

Jika temanmu meninggal...
Beri dia do'a..

Jika teman mu sakit.
beri dia obat

jika temanmu jelek..
Beri dia kesabaran..

Dan jika temanmu CANTIK..
beritau aku, berapa NOPE_nya...???
image

Survey

 

Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.
Karena Pria tiap malam dapet jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem,

sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.
image

TES KELEMOTAN OTAK



1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..

Permainan konsentrasi warna …

1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?

3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?

Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu, karena sapi minum air

1. rambut anda warna apa?
2. Alis warnanya apa ??
3. aspal warnanya apa ???
4. kelelawar tidurnya kapan?

Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu. karena kelelawar tidur siang hari.

1. warna dari cendol apa?
2. daun kelapa warnanya apa?
3. warna umum rumput?
4. macan makan apa?

Yang jawab rumput , itu salah karena macan makan daging

Hayo ngaku salah brapa =))
Pasti senyum2 sendri..
Jujur ya.. :-)
image

SULE VS ANDRE



Sule: Ndre, Bapakmu Kerja Dimana Sih, Kok Bawa2 Karung
Segala???

Andre: Bapakku PELAUT Le,!

Sule: Kok Pelaut Bawa-Bawa Karung, Pemulung Kaliii !!

Andre: Kan Bapakku Suka, MENGARUNGI 7 LAUTAN,
Jadi Lautnya Mau Di Masukin Karung, Hehe..
Terus Bapakmu Kerjanya Apaan?

Sule: Bapak Gue Jadi JAMES BOND !!

Andre: Wow...Itu Kan Agen Rahasia Inggris 007 to..??

Sule: Ah Ngga Juga Bapakku, Kerja Disini-Sini Aja Kok..

Andre: Lho..Katanya JAMES BOND?

Sule: Iya..James Bond..
Alias JAGA MESJID & TUKANG KEBOND..
Hehehe
image

" SOAL MATEMATIKA SD "



Guru: “Anak-anak, Latihan soal Matematika yaa…”

Murid: “Iya buu…”

Guru: “Jika tante kalian memberi 2 permen kepada kamu, kemudian dikasih lagi 5 permen, maka jawabannya adalah…?”

Murid: “Terimakasih Tanteee…”

Guru: *&#^!@^%$@!!
image

L0E PUNYA GAX

Pada suatu hari ada orang sunda yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Sule, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Sule ceritanya beli motor balap. pas keluar dealernya si Sule langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya….
di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Sule sambil gedor-geduor kaca tuh mobil sampe yang pu
nya mobil kaget…..

duak…duak..duak …yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Sule




Yg punya mobil : ” ada apaan!?”
Sule : “woy lo punya gak motor kayak gini?”pikir yang punya mobil, ini orang pera’ bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Sule….

si Sule yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..

Yg punya mobil :” apaan lagi siiih.!!!!”
Sule : ” wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii…..i???”

yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si sule yg lg ngebut nabrak tuh mobil…dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si sule

Yg punya mobil : ” eh..lo gak kenapa2 kan!?”
Sule : ” woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nya dimanaa…….

Yg punya mobil : o_O..
image

~ Teka-Teki Anak Yatim ~


Sule: Eh… Ndre! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.

Andre: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!

Sule: Salah.

Andre: Apaan dong!!!

Sule: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…

Andre: *Hening*......??Ciat..Ciat.Ciat

image

Kata Kata Lucu : Sosweeet

 
Seorang Istri lg sewot sama Suaminya

Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!"

Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"

Istri : "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)

Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini.. Eh, kamunya malah jawab "so sweet…."

Istri : "#*%&S(%@*88($% -_-"
image

Yogi Hardiyanto. Diberdayakan oleh Blogger.